夏树's profile婴儿的私藏掌纹PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 26 约定 5月20日我和震震领了结婚证，那天是国难日，我觉得如果我们去庆祝都会心理受到谴责，于是我们静悄悄的，拽着震震的衣角走出民政局时我告诉自己，以后你就要好好珍惜身边这个胖胖的小孩了。
我说震震如果以后我们吵架了，你把我丢在马路上，那么你就再也不会找到我了~~~我只是信口说了，震震却眼睛湿润了，他说那一刻好像真的觉得自己找不到我了，于是居然就想流泪了。我别过头去，其实只是不想他看到我的泪水已经滑落了。两个有点矫情的傻大个。拉着你的手，闭着眼睛走我都不会迷路。
April 26 知足 公司组织港澳游，本来我可以去的，可是后来名单上没有我的名字；公司加薪，本来我可以加800元，结果告知只加了600~~~我有些愤愤不平，为什么？难道我每次只能是她的配角？我声音有些哽咽的向震震抱怨，他静静的听完然后拍着我的肩头说，我们是不是应该学着知足呢？有没有想过她在社会上闯荡了多少年？吃了多少苦？你只看到了她得到的，没有想过她付出了多少？我点了点头。震震说他会对我更好，让我觉得更加幸福，然后就不会去考虑哪些有的没得，就不会患得患失了。
开始着手准备结婚的东西了，家电，酒店，婚纱，装修~~~震震经常会很晚回家后打电话给我说他新的想法是什么，呵呵，像个孩子，很知足的过每一天。我不知道自己能不能做好，但是我会尽力。我准备所有的家电全买国货，震震很支持我，我说空口说爱国不如做点实际的。
距离结婚的日子一天天临近，突然很想多陪爸爸妈妈一点，突然很不舍。 April 18 感念记得那天爷爷是你最爱陪着我
走在乡间小路买糖果 你不会说童话故事也不会唱歌 我却是最幸福的一个 记得那天你看电视陪我作功课 我很怀念房间的摆设 你还教我要有积蓄才有好生活 快乐是对自己的承诺 我已经坚强的长大 不再是小娃娃 今天在远方的你看得见吗 我经历爱情的伤疤 一个人回家 寂寞而漂亮的烟花你看见吗 我不知道为了生活才每天工作 还是为了工作而生活 那年冬天你的视线越来越虚弱 直到孤独的离开了我 我已经坚强地长大 因为你的话 记得那天爷爷是你最爱背着我 我有味道最甜的糖果 这段时间每当听到阿娇写给爷爷的歌我都会觉得很感动，我甚至还愿意去相信阿娇还是但单纯的。昨天晚上梦中我见到了姥爷，在姥爷经常抱着小雨弟弟散步的山上，我抱着小雨站在姥爷对面，姥爷对我和弟弟微笑，很慈祥很怜爱，我问：“姥爷你好么？怎么脸色不好看？”姥爷只是微笑说：“我在这边挺好，放心吧~~~”我在梦中哭醒过来，然后一直发抖。我想姥爷很挂念我们，所以托梦来。
最近华人纷纷抵制法国货，抵制家乐福，我当然也会参与抵制。尽管家乐福雇佣了数以万计的中国人，但是我想在大是大非前牺牲部分人的利益没有什么不可以。如果因为国人抵制日货我们公司破产，我面对重新就业，我都可以说无所谓。国家的利益高于一切，尽管我们的祖国有这样那样的问题，我们有着这样那样的不满但是同仇敌忾是我们做中国人的底线。没错，有时候我们有些过激，我们有时候甚至极端，但是我们更多时候需要这样面对敌对势力，中国人民不可以欺，不可辱。 March 15 我要我们在一起 今天爸爸妈妈和震震同学的父母见了面，大家聊得很开心，好像熟识了很久。震震同学说我们距离幸福又近了一步。
震震同学突然对我说：“我们可不可以养一只小香猪？”那一刻我有点感动，那是我一直的心愿，只是我知道很少有男人会容忍家里有只猪，所以真的面对震震同学时我从来没有提过我的这个心愿，我不想他勉强为了迎合我而心存芥蒂。我说：“真的可以么？”“为什么不可以？”震震同学的表情很可爱。
我要我们在一起，可以没有大的房子，可以没有豪华的婚礼，我们可以一起挤公交车，我们可以一起吃拉面，只要我们是在一起的就好。一直记得圣诞节时收到的短信：“小松松，我是圣诞老人，我今天太忙了得去非洲慰问在战争中的儿童，实在不能亲自送礼物给你，我要送给你的礼物是小震震，他说他会珍惜你一辈子，你喜欢他么？你也会珍惜他吧~~~”我很喜欢这份圣诞礼物，我也会珍惜。 March 08 请别操纵我的生活 我不知道你是不是习惯了颐指气使，但是请你别想来操纵我的生活。没错，很多时候我得看着你的脸色来讨生活，但是我付出了我的辛勤，我得到的只是我应得那份，所以我不会觉得有感恩戴德的想法。你喜欢我这样，你希望我那样，但是我有我的想法，OK？请别恩赐般对我说：“你这段时间有很大的长进。”这话如果是我的父母说出来我会觉得欣慰，而你说出来只会让我觉得很可笑。
周末公司集体去泡温泉，很多小鱼会围绕着你，啃食你身上的死皮，很痒，隐约有点疼痛。氤氲的雾气笼罩着每一个人，很放松，好像很多负担在这一刻都被丢弃了。
嗯，我想对此刻很难过的你说，我很想给你更多的关心，我做得不够，好像一段时间来只有工作占据了我更多的时间，我想妈妈现在应该在天堂看着你，从此她会成为你的守护天使，给你一如既往地呵护，看着你的喜怒哀乐，看着你穿上婚纱嫁给心爱的男孩，看着你慢慢变老~~~请相信我们这些朋友会一直在你身边，可能我们距离很远的路程，但是心可以贴得很近。海棠永远爱着梨花。 February 04 假期来了 假期来了，企盼了很久的假期。公司每到节假日还是很人性化的，我们可以放十三天的假，有个还算大的红包，有两个小红包，广州人讲究吉利那我们的收获也就多些。加班一个通宵后换来了多一天的假期，只是身心疲惫到极点，脑袋好像要爆裂，隐形眼镜几乎蹦出眼眶。
同事们计划着怎么过年，我只是计划着怎么补充水睡眠。见了张震同学的爸爸妈妈，我们聊得很开心，我想我有了归属感。 January 04 念亲恩 我不知道2008年对于别人意味着什么，我只知道在这个新的一年来临的时刻，在别人还沉浸在新年的喜悦之中时我失去了我的姥爷。
1月2日凌晨3点姥爷突发心肌梗塞被送进医院，1月2日10点姥爷就撒手人寰。医生说姥爷走得很安详没有什么痛苦，亲人的痛苦却无以复加。
姥爷，你还记不记得儿时的我都把你的警帽和皮鞋藏到哪里了？姥爷，我还能不能在你抽烟时夺下你的烟头埋怨你不注意保重身体？姥爷，你是不是也会挂念我们？姥爷，我是不是再也听不到你的絮絮叨叨了？姥爷，是不是以后这个称谓再也不属于我了？
姥姥说姥爷勤俭节约了一辈子，走了一定要选最好的墓地，穿最好的衣服；警局的您的晚辈说姥爷从来不跟别的领导一样麻烦公安局，别人的医疗费每月几千元而姥爷却只有几十元；街上卖菜的摊主说那是个好人，买菜时从来不会摘掉菜叶从来不会讲价，因为他总是念叨你们也不容易。
姥爷，今天我和弟弟一起吃饭时我们回忆起小时候呆在您身边长大的日子我们都哭了。弟弟说原来从来不知道什么是幸福，现在才知道一家人平平安安健健康康才是幸福。
姥爷，今天我们见了你最后一面，每个人都伤心欲绝；姥爷，你的身上按您生前曾经念叨的一样披上了党旗，我们没能为您穿上警服，但是你的老战友还有你的晚辈，您工作过的几个公安单位的晚辈都来看您来了。
姥爷，您在天堂一定要照顾好自己，烟少抽一点好么？酒少喝一点好么？您有糖尿病，您多吃粗粮，少吃油腻的食品，您记得了么？
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。姥爷，一路走好。 December 20 终于生病了~~~ 一连两周高强度的工作后终于生病了，发烧到接近39度。昨天穿梭在各个税局陪着笑脸不停的应付各方神圣时突然想要是现在生病了是不是可以逃脱这些事情？回公司的路上突然觉得嗓子说不出话来，硬撑到下班，晕晕乎乎的回家后量了体温表才发现真的生病了。一直以为自己是铁人呢，铁人三项信手拈来，现在才发现自己弱不经风。
躺在床上，捂着厚厚的被子，觉得自己快要死过去了，震震同学还在加班，连续几天加到晚上十一点，他说他会为了我们以后的生活更加努力，可是我更希望他可以健康，其他的真的很重要么？震震同学说他今天来看我，如果我上班他就去公司，我在家休息他就来家~~~我不忍心看他拖着疲惫的身体在城市的东边来到城市的西边，尽管我很想见他。
过年的时候我们就要见家长了，震震同学和我都有点紧张，但是我们会互相鼓励，握着彼此的手一起面对。我跟震震同学说只要我们在一起吃什么无所谓，有没有钱无所谓，住什么样的房子无所谓，因为我不挑食，因为我自己赚的钱足够我自己花的，因为我们可以和家长一起住。不是我不够现实，更多的是我觉得除了真挚的感情别的我们都可以通过自己的努力来赢取，赢了未来输了你才是最可悲的。
爱一个人，一枚顶针就可以订下终身，不爱一个人，一枚硕大的钻戒又怎样？ December 08 不抛弃不放弃 跟震震同学一起吃饭，震震同学说起怎么做饭，我才发现我真的挺失败，居然连饭都不会做。这几天工作压力很大，自卑心理又开始作祟，是不是我真的很笨？
夜色中站在震震旁边时我毫无征兆的哽咽起来，我还是学不会控制自己。震震同学很紧张，他一直问是不是他做错什么或者说错了什么？我哭得更凶了，我说是我不好，这么笨，居然什么都做不好连饭都不会做，双手紧紧捂着眼睛，想把不争气的眼泪全挤回眼眶~~~震震同学说：“我从来都不会觉得你笨，你不会做饭我可以做给你吃，工作不会的可以学习，就算别人都不理会你了，我都不会丢下你不管的，知道什么叫不抛弃不放弃么？”我渐渐平静下来，很努力的点头。
我想我可以变得很勇敢，不抛弃不放弃我们的现在和未来。 November 18 婚礼的祝福 邻家小哥结婚了，嗯，一起长大的小伙伴结婚了，然后我居然是花童，呵呵，主持人很诧异的说花童的队伍很壮观  ，两个新人发誓说：“谁变心谁就是烂茄子。”茄子可是我的最爱，震震同学安慰说：“他们变不变心不关我们茄子的事情。”
回家的路上居然坐错车了，然后在一个陌生的地方下车后顺着马路漫无目的的走着，路面上有很多散落的银杏叶，黄橙橙的很好看。走在桥面上时趴在栏杆上看着脚下川流不息的人和车，于是一个人站在高高的桥面上笑了
 震震同学问家人喜欢什么样子的男孩，我随口说跟我们家人一起住的。于是他真的信了，很认真地跟他的家人商量后给我的答复是：“真的可以的，而且我会孝敬父母的~~”我一时语塞，但是很感动，如果他肯跟你一起照顾家人，那么你真的不应该要求别的了。一起吃好吃的东西，震震同学都会想着给我的父母留一份，震震同学让我更加懂得感恩。
November 17 原来你一直都在 原来你一直都在，只是我们无数次擦肩而过。喜欢一个人是不是一定要有理由？而我的理由是你的宽容和包容。
在你面前我可以肆无忌惮的吃的饱饱，你不会说你又胖了，应该减肥了~~~我可以说我的脑袋真的迟钝，你都不会急而是慢慢解释给我听；我晚上加班一个人坐电梯都不会害怕了，因为我知道你会在原地等着我；坐在你的背后我会觉得很有安全感，你会把护膝脱给我带，而我竟然没有想到在这个寒冷的冬夜没有护膝腿会冻到失去知觉，而我竟然在路上昏昏欲睡时丢了你的护膝，害得你只能再拖着冻麻的腿回家，直到有一天我坐别人的摩托车没有了护膝才知道下车时腿冻得几乎迈不动。我很笨，很笨~~~
震震同学，我们一起加油好么？
 October 27 花童 加班一周后终于迎来了周末，昨天回家的末班车上突然就止不住地流泪了。哭得很凶，反正周围没有认识自己的人~~~今天经历了很多事情，觉得有些力不从心。被骂，居然是因为我轻易的去相信别人，难道真的要对一切具有怀疑精神才算高明？一定要活得那么复杂？身心疲惫，半夜十一点才发现自己居然连午饭也没有吃~~~
周日同事结婚，这次我居然是花童的角色，呵呵，这么大的人第一次当花童是不是有点搞笑？当然她反复提醒我千万不要踩她昂贵的裙子。
十一月开始我就要学习理财了，呵呵，工作两年了居然没有一点存款，说给谁听谁也不相信，但是这是我真的现状，我归结为自己收入少，但是周围比自己收入少的多的也可以略有盈余，于是我警觉是自己不懂的勤俭节约，当然节流也要有开源，不能再这样放纵自己了，总要为自己以后做打算。 October 21 关于周末的电影和书籍 昨天是第十一个，呵呵，是不是真的要突破二十的关口？
1、园林局科员
2、铁路局科员
3、律师事务所律师
4、软件研发工程师
5、武警连长
6、某大学老师
7、浦发银行客户经理
8、某中学老师
9、某移动通讯公司技术工程师
10、某医院医生
11、军区政治部记者
12、~~~~~~~~~~~
好像我的周末都消耗在没完没了的这些事情~~~
这个周末我看了周国平的《妞妞》，看到觉得得不到不是最痛苦，最痛苦的是得到的只有片刻然后就失去了。周国平的文章及书籍我没有看过，应该说曾经关注过但是没有读懂放弃了。《妞妞》我看懂了，看懂了一个父亲的痛苦和绝望的看着自己最珍惜的被一步一步地被掠夺，自己却无可奈何的看着他发生。雨儿，你为什么会离开妞妞的爸爸？最困难的事情一起经历过后不是就可以一起面对任何风起云涌了么？
这个周末看了《舞女纯情》，然后觉得很美好。
一岁的表弟的米奇被我掠夺了，他还是不能很准确的用语言表达对我的不满，只是用很认真地表情和动作辅助只字片语告诉大家我手机上挂的粉色米奇真的曾经是他的。当然我还从患有唐氏综合症的堂妹那里索取了一只兔子，堂妹很善良的抱了抱我，很多时候我不知道怎么让她能更多的感受到我很爱她，但是她的拥抱却常常给我很多温暖。 October 17 香水有~~~？ 很恶心《香水有毒》，恶心一种没有原则的成全。
从来没有喷香水的习惯，可能是没有张扬的性格或者不知道自己适合什么样的香水。同事经常会讨论什么牌子的香水，我只会沉默。香水距离我很遥远。周一一上班，发现电脑桌前有一瓶Gucci 香水，主管临回总部前送给我的礼物。嗯，这竟然是那款Envy嫉妒香水，其名字的由来是：若让别人妒嫉，就该拥有嫉妒.....。呵，我觉得我跟她根本就不靠谱，我早就淡忘了妒嫉。现在信奉的是“从哭着妒嫉到笑着羡慕。”香水的味道很清淡，我觉得跟妒嫉无关，反而是种释然。 October 13 当了逃兵 最近生活还是那么忙碌，还是会很忐忑的面对很多事情。昨天刚发了薪水，还完万恶的信用卡后发现竟然没有剩下几百大毛。于是决定从这个月开始要努力控制自己的购买欲望，管住自己的嘴巴，丢掉信用卡，重新做人。
决定暂时中止日语课的学习，本来想在自己异常痛苦的工作一周后学习点东西来减轻疲惫，现在才发现在班里倒数的成绩反而成了我一周最大的负累，于是决定给自己一个喘息的时间，等把这阶段课程熟悉了之后再跟着新的班级学习。我是不是又当了逃兵？
突然很喜欢“一面笑得天真无邪，一面看破一切”。 September 28 有点崩溃 已经连续五天每天加班到深夜十点半，回到家已经是十一点多了，经常在出租车上就昏昏欲睡了，司机师傅说的什么一点也没进我的耳朵。工作总也做不完，错误总是一个连着一个，我不知道自己的辛苦有没有人可以理解？不过辛苦是自己的，又谈何奢望别人理解什么。
今天工作又出了错误，别人听起来有点可笑的错误，所以她们把这个错误大声地用来谈资，主管的脸色越发不好看了，我有点怕，真的，不知道为什么，可能我觉得我最怕的是我的努力付之流水。我很努力的生活，很认真的面对每一天，可是结果可能往往不尽如人意。我会患得患失，但不会过多计较，毕竟我一直以来就不是多有抱负多有追求，又多在乎别人眼神的人。
嗯，如果你的周围有一个不够聪明但是很努力生活的新人，请你一定不要对她失望，不要大声斥责她，她会像一只蜗牛，速度有点慢但是一直没有停下脚步。  September 04 我爱我的爸爸妈妈 接手新的工作，每天忙得晕头转向，脸上被忙出了N多小豆豆，苍天，于是每天晚上十一点回家后糊着面膜看着日语书，于是眼睛开始打架，坚持坚持，但是开始觉得自己不应该总是小看自己了，因为你也可以很努力，也一直是很努力
 早晨为了给我做早餐，以及准备午餐的盒饭，爸爸妈妈一起凌晨5点半起床,看着他们忙碌的身影,我觉得自己的辛苦都是无所谓的,原来可能很多时候累得回到家一句话都不会愿意说,但是现在我知道不管多晚回家爸爸妈妈都会等我一起休息,所以回家后我一定会陪他们聊几句再洗澡睡觉.在我最好的朋友买房没钱的时候,我这个月光族甚至连500元都拿不出,爸爸妈妈却帮我出了一大笔钱给我的朋友,连借条利息都说免掉,朋友说那是因为我的爸爸妈妈太爱我才会这么帮助我的朋友,他们知道如果在朋友最需要帮助的时候我没有能力帮助她,我会一辈子内疚的.真的,谢谢你们,爸爸妈妈,我会好好的,好好的爱你们也好好的爱自己. August 31 8月最后一天的老年迪斯科 下午中层以上领导都去某雪山滑雪开会了，公司里的虾兵蟹将于是各显神通，打开环绕音响，于是有人跑到我的桌前开始了老年迪斯科的摇摆，很经典的动作，他们很忘我，我有些目瞪口呆，这样也可以吗？
 最后一次坐在现在的位置写下自己的心情，周一开始换位置了哦，电脑也换了，嗯，总之一切都要重新开始了。同事很大声的斥责着她的男朋友，我都有些不知所措，我不知道这算不算怒气不争？但是不敢苟同这种曝光的行为。
另外说明一下，那个老年迪斯科里面的登山步还真有点难度  August 30 祭奠我的8.24 8.24对于我来说灰暗至极,至少说在那一天它带给我的是极度灰暗.
跟颜振见面前通过朋友我们已经算相识且交流过,他问过我，既然大家是相亲那总得见面是吧?我不否认,但是我却真的像他说的那样有点胆怯,原因很简单,我不漂亮,且我知道相亲这么势利的一种方式没有几个人会因为除了外貌而注意到我的其他方面,所以我被否定的有点麻木.颜振说:没关系,谁还都长成天仙才能释然?结果呢?他见到我的表情我就知道他真的很失望.没关系,我们依然坐在一起吃饭,他懒得说话,那好,我说,直到问到他当兵得经历,他开始滔滔不绝,然后我一直很认真得听.说再见时我知道没有再见了,尽管在他身上有很多我欣赏的地方,当过野战兵,跳伞游泳,甚至养过我觉得最可爱得猪宝贝.但是缘份这东西强迫不来,去他得缘份,其实对于我来说是外表这东西强迫不来.我说谢谢时,他有点愕然,他说不知道我为什么会这么开心~~~~原因?是因为在那两个小时里我做到了自我，没有掩饰。没有让他开车送我，我宁愿在夜色中步行回家，这样我才是本色的自己。最终颜振拒绝我的理由：“我喜欢比自己小的。”嗯，拜托，理由可否高明一些，至少冠冕堂皇不要做得太好。 领导说以后大家实行轮岗吧，我佯装很无所谓，但是眼泪却真的有点想决堤的冲动。主管说轮岗是工作需要，我点头。长这么大我好像从来都不会为自己争取什么，没心没肺的活了20多年，对得起谁？没有反抗只有服从。你就是一个懦夫吧？那一刻我有点瞧不起自己。 站在路边突然就流泪了，原来我真的也能流泪不出声音，而在这以前我一直觉得这种流泪的方式很拽。呵呵，我流泪了怎样？这个城市毫无征兆的下起了瓢泼大雨，妈的，真矫情，居然这么配合我的心境。 坐在静静的摩托车后面，我紧紧地搂着她，把眼泪摸到她后背的衣服上，真好，就算整个世界都抛弃我，我还可以有静静的陪伴，她永远给我依靠。 今天8.30，回首8.24，我想一切都会好起来，因为：“pain past is pleasure。” 颜振拜拜了，没关系，我还有别的选择；新的工作岗位没关系，尝试总不会有错；静静的衣服脏了没关系，我给她买新的。呵呵，现在想来没什么好难过的，真的我现在一点都不难过，因为2007年8月24日只有一次，以后谁都不会让我这么灰暗了。
骗你？骗你是小狗！  August 13 《南京》让我泪流满面 周末去看了《南京》，排了半个小时的队终于到了我，结果被告知下午两点到晚上八点之间的票已经告罄，叹气间，突然被告知刚好有两张退票，这样我们如愿以偿。第一次发现周围看电影的人有银白色头发的老者，我想他们见证了那段历史，看《南京》会让他们有更深刻的记忆。我第一次看电影那样的投入，眼泪一直至不住，当听到老者叙述他的妈妈在被日本鬼子刺了好几刀即将离世时还紧紧抱着自己的孩子，解开衣襟用奶水安抚孩子，孩子还在吮吸母亲的奶水时不知道母亲已经永远的离开他了~~~我几乎抽泣起来，用手紧紧捂着自己的嘴巴，我不想自己的情绪影响到别人，而在那一刻，很多人都在抽泣。好像我已经有好多年没有哭得这么不能自已，我想因为灵魂深处的东西被触动了。
同事说我们就是伪军，我不承认，但是我无法逃避我所热爱的这个团体是在为日本人卖命，同事安慰自己说，我们也不过是讨生活的人。当听到客户给我们说：他因为信赖日本品牌而购买我们的产品时，我们的微笑后面是强烈的鄙视。我愿意看做到日本品牌消失在我们国家的土地上，我可以失去现在赖以谋生的工作，但是我不想看到国人忘记历史。
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